"Yo solo quería un teléfono para llamar"

¡Toma, toma y toma¡, hoy he ido a comprarme un móvil nuevo y me he quedado alucinado. En primer lugar, he entrado en una tienda de telefonía, una tienda de esas minimalistas que estan de moda, donde todo es blanco y rojo, con luz blanca a raudales y con unos mostradores que digo yo que serían los mostradores, pues eran cajones tras los cuales estaban situadas unas señoritas todas vestidas iguales, con gafas. La señorita que me ha atendido tenía una voz mecánica y metálica, igual que las demás que estaban tras los cajones que hacían de mostrador, y así del tirón, sin avisar, ha comenzado a describirme las cualidades del móvil que me quería vender, todo ello rápido, como si estuviera diciendo una obviedad. ..Si señor, Vd. para su profesión (la cual desconocía, pero eso daba los mismo) precisa un celular, adios mis pavos, que tenga una memoria ram de no se que coño de capacidad, con conexión a internet de banda ancha, como la de Ono, con capacidad para correo electrónico de cien mil mensajes. El teléfono lleva incorporada una cámara de fotografía que reproduce imagenes en no se que pixeles y además lleva Bluetooth.

Así estuvo la señorita durante más de veinte minutos, sin callar, que yo digo que se le secaría la garganta, y yo no entendía nada, pero se hizo una cola importante detras de mi que ya me miraban mal y con los ojos decían: "compratelo ya pesao". Para evitar conflictos y para que la señorita se callara o le quitaran las pilas, pues nada le compré el móvil, aunque no entendí nada de sus explicaciones, grave error.

Hoy llevo tres horas leyendo las instrucciones y no me entero de nada, este artefacto del demonio no tiene ni ún botón para apretar, pero hace de todo según indica el libro de instrucciones que tiene más de mil quientas páginas, pero no se para que sirve, yo quería un teléfono para llamar y que me llamasen, no para hacer fotos, ni para conectarme a internet ni para que me friera un huevo, como hace este artilugio, que con solo tocarlo cambia de imagen, suenan tres tonos diferentes y me dice Buenos días pepe, y yo me digo ¿Como coño sabe como me llamo si nadie nos ha presentado?. Mientras vuelvo a leer las instrucciones, me limpio las lágrimas, me topo la pastilla para la ansiedad y me cago en la madre que pario a la tecnología de última generación.