"El Doctor jekyll, M Hard y el baile de la Pelusa"

El otro día asistí como invitado a una Boda, para ello, a pesar de ser fin de semana, me puse un traje gris marengo, de esos que siempre están de moda y son apropiados para este tipo de eventos, una camisa blanca, una corbata con fondo amarillo y rayas, me limpié a fondo los zapatos negros, así como para que brillaran. Todo esto lo hice pues hoy por hoy, una boda es un evento social destacado, al menos así lo creía.

La ceremonia religiosa no se como fué, ya que no cabiamos en la Iglesia, todo el personal estaba en la puerta, y ya empecé a asombrarme. Habían señoras entradas en años y en carnes que vestían trajes de fiesta de colores muy vistosos, de tallas impensables y donde apenas cabían. Habían señores, con trajes azul marino y corbata, y luego habían otros invitados que indudablemente vestían como para irse de copas, pantalones blancos, camisas abiertas hasta el ombligo, dejando ver gordas cadenas de oro, todo ello con zapatos de punta y tacón cubano ¡adios mis pavos¡.

Hasta aquí, posiblemente todo normal, pero lo bueno vino en el banquete, situemonos: "llegan los novios con un coche de época que nos le pegaba ni con cola", los camareros esperándolos con las copas de cava para que brindaran. No se que pasaba que los novios no bajaban del coche y los invitados, esos de las cadenas de oro, alrededor del coche, diciendole al novio: flipas tio, que pasada..... A los camareros ya les temblaba el pulso de tanto esperar, al final, salen los novios, ah, una apunte, el traje que llevaba el novio era para enmarcar, de color malva con bordados en el chaleco, yo creo que ni Leonardo Dantes se coloca eso en sus galas, pero para gustos colores.

Comienza el ceremonial, los novios brindan, tiran las copas, se rompen, la peña comienza a entrar al restaurante como si no hubieran comido en un año, los novios saludan a todos los invitados, a pesar de los empujones, les dices enhorabuena, por decir algo, y sonries, entras al restaurante y te sientas en tu mesa. Cuando todo el mundo ya se encuentra ubicado, entran los novios, todos de pie los recibimos, yo no los conozco de nada, pero tambien me pongo de pie, por eso de la educación. Dos camareros bajitos, de puntillas y con dos espadas toledanas que pesaban más que ellos hacen un arco para que los novios pasen por bajo ¡es que me decojono¡. Los novios pasan y se sientan en la mesa de Presidencia, comienza el banquete

Los camareros llevaban corbata, bueno algo parecido, pues los nudos que llevaban era cualquier cosa menos nudos, y algunos de los camareros llevaban puesta la corbata de su hijo pequeño, esa que se le pone el día de Navidad, pues la corbata les llegaba por debajo del pecho.

Comienzan a servir la bebida, observo que todo el mundo esta sentado y comenzando a comer y pienso bueno ahora tranquilidad, cuando de pronto un grito desgarrado propio de una bestia parda dice ¡que se besen los novios¡ y todo el mundo al unisono aplaude y grita, los novios se besan hasta contar 1526, la misma bestia parda grita ¡queremos que la novia nos baile la pelusa¡, y allá va ella, ni corta ni perezosa a bailar: pelusa por delante y pelusa por detrás, ja, ja, ja, todo el mundo se rie, y yo me pregunto ¿de que coño se rien?, y ya empiezo a preocuparme. Inmediatamente grita otro ¡queremos que maruja nos baile la pelusa¡, y una señora mayor, con un tonelaje importante, dentro de un vestido seis tallas menor del que necesita, se sube a una silla y mueve su culo al ritmo de pelusa por delante y pelusa por detrás, los camareros siguen poniendo platos en la mesa, yo me atraganto, inmeditamente piden que otra maruja baile la puta pelusa, y alla va otra tipa igual que la otra pero con un tocado en la cabeza a mover su culo al ritmo de la pelusa, yo ya tengo ganas de llorar. De pronto todos los hombres, los señores con traje y los invitados descamisados se suben a las sillas y moviendo las servilletas como posesos comienzan a gritar : el novio es cojonudo, como el novio no hay ninguno, inmediatamente las señoras vestidas de muñecas de fiesta, se suben a las sillas y con las servilletas en la mano agitandolas como posesas, gritan: la novia es cojonuda, como la novia no hay ninguna, luego los hombre, luego las mujeres, poseidas por una fuerza maligna siguen gritando, agitando las servilletas, que uno piensa para que coño han ido a la peluqueria si con esos movimientos de cabeza se les ha caido el moño. Pues así se tiraron veinte minutos, mientras yo me limpiaba las lágrimas viendo semejante espectáculo.

Cuando terminaron de decir lo cojonudos que eran los novios, ya que una señora se mareo de tanto mover la cabeza, todos se sentaron, y volvieron a jalear que paco, manolo, o quien fuera, daba igual, bailara la pelusa, y así transcurrió la cena, entre calamares, pescaditos y la puta pelusa.

Yo pensaba que era imposible ver mayor espectáculo, pero me equivoque, cuando salió la tarta, al menos cincuenta de los invitados se levantaron corriendo, pegando empujones para colocarse delante de los novios y de la dichosa tarta y con sus cámaras digitales lanzar un millar de fotografias, parecian paparazzis ante la Duquesa de Alba. ¿Pero es que no han visto nunca una tarta?. Los novios cortan la tarta y los amigachos descamisados se meten al aseo, comienza a correr el rumor...¡joder que van a pasar la corbata¡ ¡no me lo puedo creer, comienzo a sudar¡, empezamos a preguntar quien lleva suelto, me tomo el café de un trago, aún hay gente que repite plato, yo me quiero ir, un descamisado saca la ropa del novio en una bandeja y se la da a la novia, esta entra con ella al aseo donde el novio esta en bolas, de nuevo los cincuenta paparazzi lanzan sus fotos, Sebas baila la pelusa, Vicente repite tarta e Inma se va a la mesa de al lado a preguntar si tienen cambio, empiezo a marearme...

Al rato sale la novia y el novio vestido por esta ¡ya no me acordaba que existia el machisto total¡, los de las cadenas de oro sonrien con el palillo entre los dientes, los novios se colocan en la mesa presidencial y empiezan a pasar por delante todos para brindar con ellos, mientras Maruja, la del tocado en la cabeza, de pie en una silla sigue bailando la pelusa.

Al final salimos del banquete, me despido del novio diciendole dajodjoad¡ad con una sonrisa en la boca, da igual lo que digas, el ni te escucha, y me marcho con un fuerte dolor de cabeza...En el coche, ya de vuelta, pienso si no me estoy volviendo un sibarita, si he perdido el sentido de la realidad, el de tocar la tierra, pues me voy estupefacto, por que no entiendo como personas que se han pasado la mañana en la peluqueria, se han metido dentro de un traje de fiesta, se han colocado las alhajas como si de una exposición se tratara, se suben a una silla y poseidas mueven la servilleta manchada de calamares, gritando como bestias lo cojonudos que son los novios ¿por que? ¿soy yo el raro?, ¿ya no existe el buen gusto, el saber estar? ¿que ambientador había en el restaurante para que la gente se comportara así?, con estos pensamientos llegue a casa, abri la puerta y me fui directo por el pasillo a la cama, mientras bailaba pelusa por delante pelusa por detrás.

Pd.- La fotografía del comienzo no corresponde a la boda a la que asistí, pero sirve para ilustrar el dichoso baile de la pelusa.

"De profesión: Observador"

El otro dia me deje caer por la oficina del INEM, cosas de la crisis, pues me levanté con ganas de trabajar, tras una hora y cuarto de cola me llegó el turno, me atendió un señor muy correcto, vestido decentemente, tras saludarme y preguntarme por mi historial laboral, lo que nos ocupó unos minutos, muy serio el funcionario me preguntó: ¿Que trabajo busca Vd?, y yo le respondí "A poder ser de observador internacional", vi como de forma casi imperceptible el tipo cerraba acompasadamente un ojo, dejaba lentamente el boli bic sobre la mesa y me miraba.

Yo me quise explicar y le dije: es muy recurrente por los medios de comunicación el decir al citar sus fuentes el término: "según indican los observadores internacionales" y siempre me he preguntado ¿que eseso de ser observador y quien ejerce esta apasionante profesión?., y esto me ha tenido obsesionado desde hace mucho tiempo.

El "observador" debe ser un tipo que se pasa el día mirando, observando, que no pierde ripio, ¿pero quien coño es?, pues nunca he visto a nadie que diga: yo soy observador. Puede ser que sean jubiletas de esos que ves por la calle, paseando, como si tal cosa, mirando las obras, mirando los escaparates, mirando a las chavalas, es decir, aquellos que se pasan el día mirando como si tal cosa, y que con este trabajo se ganan un sobresueldo; puede ser que sea tu vecino, ese que por las noches esta en el balcón haciendo como que se fuma un cigarrito y en verdad esta observando; puede ser el conserje, que parece que dormita sobre el mostrador, pero en verdad observa; puede ser que sea el hombre que siempre se sienta en la barra del bar haciendo como que lee el periodico, pero que en verdad esta observando a todos los que allí estamos, ¡Dios mio, que angustia¡.

Es imposible saber quien es "observador", puede ser cualquier persona, pues los que se dedican a esto son muy discretos, pasan desapercibidos y manejan información privilegiada, son la repera, saben de todo, opinan de todo y lo que más que acojona es que se adelantan a los acontecimientos: "tal y como ya indicaban hace tres años los observadores internacionales, el precio del chorizo ha subido diecisiete céntimos de euro"; "el papel del water debe reciclarse pues según advierten los observadores en el año siete mil trescientos no habrán árboles y tendremos que limpiarnos el culo con lija del siete". Es acojonante ¿como pueden saber lo que va a pasar?.

Sin duda alguna es una profesión interesante, y además manejan información privilegiada, pues no se entiende de otra forma que puedan saber de todo, con antelación y que además todo Dios lo da por bueno, nadie lo discute. Esta es sin duda alguna mi vocación, a mi me gusta mirar, observar, eso no cansa nada, cansa más subir las bombonas de butano a un cuarto piso sin ascensor; me gusta ganar mucho dinero, cuanto más mejor, me gusta manejar información privilegida, saber más que los demás, y pasar desapercibido, sin duda es lo que busco.

El funcionario se rascaba la entrepierna y el tic de sus ojos se hacía más evidente, con cara de malos amigos me dice: ¿pero que cojones de observador internacional? ¿pero Vd. esta bien de la cabeza?, me siento incomodo, miro hacía atrás y veo como treinta y dos personas que están en cola empiezan a decir en voz alta: A ti lo que te hace falta es que te observe el psiquiatra, como puedo mantengo las apariencias y muy formalmente le digo al tipo: Vd. me preguntó que profesión quería desempeñar y yo quiero ser observador internacional, ¿tiene Vd. de eso?, el tipejo me dice, pues no, de eso no tengo nada, solo hay trabajos de butanero, para escarmondar limoneros y para descargar camiones de gran tonelaje. En ese caso, ya volveré mañana para ver si tengo más suerte y esos trabajos que hoy tiene se los da a esos treinta y dos que están esperando. Me levanto, me marcho con las manos en los bolsillos y mirando a los treinta y dos tipos que en ese momento me querian matar les digo: Aceptar el trabajo ya que según dicen mis colegas de profesión, los observadores internacionales, la crisis se va a acentuar y será dificil encontrar trabajo, y nosotros no nos equivocamos, ya sabeis....

"No cabe la pizarra en el barracón"

En estos días, en los que han comenzado los clases escolares, existe una epidemia cada vez más generalizada consistente en cambiar colegios por barracones, es decir, para el que no lo entienda, en vez de ir los niños a un colegio con clases aireadas con ventanas grandes abiertas al exterior, con un patio donde existan árboles, zonas deportivas, aseos y demás dotaciones, ahora van a unos barracones prefabricados, y la explicación evidentemente será que es mucho más barato colocar a los niños en los barracones que construir colegios.

Yo creo que los políticos se han vuelto locos, me da igual del partido que sean, creo que no existen criterios, principios ni prioridades, y prueba evidente de ello, son estos barracones. ¿Como se puede entender que se gasten ingentes cantidades de dinero público, es decir, mio y tuyo, construyendo Terra Mítica, la Ciudad de la Luz, la Expo de Zaragoza, el circuito de Formula I de Valencia, etc, etc y no se construyan colegios adecuados para los niños?.

Desde mi punto de vista, que es solamente mio, los políticos son gestores, solo gestores, y para cumplir sus funciones deben tener unas prioridades, que para mi son muy claras: Educación, Sanidad y Justicia, una vez que estos aspectos de la vida pública funcionen adecuadamente, se puede invertir en otros campos. Ahora mismo, padecemos el mundo al reves, me explico: los niños en barracones y el fracaso escolar llega a niveles tremendos (véase quien quiera las estadisticas del año pasado), los enfermos en urgencias colocados como floreros en los pasillos del Hospital y con listas de espera para poder ser operado, y la Justicia sin medios, al borde del caos y del colapso judicial, y a pesar de ello, de vacaciones en Agosto. Como se puede apreciar, estos tres aspectos fundamentales de la vida pública no es que no funcionan bien, es que no funcionan, pero a pesar de ello, los políticos acuerdan diariamente gastar el dinero público en otros aspectos, en otras cuestiones como son circuitos de formula I, Expos, etc, etc, eso si, eventos en los que esta la prensa y se sale muy bien en las fotos.

Los niños son el futuro y la educación y su calidad es fundamental para que estos niños sean hombres y mujeres formados, competitivos y preparados para desarrollar nuestro país y su sociedad. Evidentemente colocar a los niños en los barracones no es lo más óptimo para favorecer su educación, por ello, nosotros los padres, aunque nuestros hijos no esten en barracones, debemos exigir a quien se gasta nuestro dinero, para que empleen el cerebro y gestionen con criterio y con prioridades, aunque parece dificil no es imposible ya que cada cuatro años colocamos nuestro voto en una urna, y nosotros no vivimos de lo público, tenemos nuestros trabajos particulares, ellos si, ganan buenos sueldos y prevendas siendo políticos, por lo que anda que no les va a joder perder las elecciones, tener que buscarse trabajo y no poder verse fotografiados en los eventos que se celebren, pensar que les joderá, igual que nos jode a nosotros ver a nuestros hijos o a los hijos de otro ciudadano o ciudadana tener que entrar en estos barracones para poder enseñarse a leer y escribir. Veritatis est.-

"La fiesta del fin del mundo"

Hoy aparece en la portada del Periodico Público la siguiente noticia: "Un físico ruso organizó la "fiesta del final del mundo" donde más de 200 personas bebieron ingentes cantidades de alcohol en un bar de Ginebra,

La fiesta fue un rotundo éxito, dado que más de 200 personas bebieron ingentes cantidades de alcohol y se divirtieron hasta la hora de cierre a costa de la ingenuidad y el miedo de otros.
Lougimov aprovechó la excusa de una denuncia interpuesta ante la Justicia Internacional para que detuviese el experimento consistente en la puesta en marcha del gran acelerador de particulas, porque éste iba a provocar un agujero negro que absorbería todo el universo".

La noticia tiene todos los tópicos posibles, me explico: "Fiesta del fin del mundo", evidentemente no existe mejor excusa para celebrar un Fiestón que se vaya a acabar el mundo, ya que en esa fiesta uno tiene que echar el resto ya que no dispone de más tiempo para realizar experimentos; "200 personas bebieron ingentes cantidades de alcohol". Me parecen pocas personas, se ve que la noticia no corrió por SMS, pues cualquier botellón reune más gente, se ve que los organizadores pensaron ¿para que perder el tiempo en correr la voz, si total mañana ya no existiremos y nadie podrá enfadarse por no haber recibido la noticia?. El hecho que bebieran ingentes cantidades de alcohol es normal, si piensas que es la última, pues mejor ir tocado como una campana. Además indica el periodico que el Fiestuqui se celebró en un Bar de Ginebra, el mejor lugar del mundo para que corra el alcohol.

Seguimos, según informa el periodico la fiesta fué un rotundo existo, no te jode, pues claro, los doscientos se trincaron hasta el agua de los floreros, acabarian en bolas y cantando habaneras, que más da, si se acaba el mundo. Por último, la fiesta la organizó un ruso, no existe mejor anfitrión para organizar este tipo de fiestas.

Como digo, la noticia contiene todos los tópicos, y lo mejor de todo, que el motivo por el que se organizó la fiesta ha resultado falluco, el mundo no se ha acabado, y ello, a pesar del experimiento realizado. ¿Pero que más les da a los doscientos que fueron a la fiesta?, seguro que aún estan cantando habaneras y bebiendo en el bar ese de Ginebra, ahora participando en la fiesta organizada con motivo de no haberse acabado el mundo, lo importante es la fiesta, no el motivo.

Esta noticia me ha hecho reflexionar: ¿y si se hubiera acabado el mundo?, pues me hubiera jodido bastante, ya que ni me había enterado de la fiesta y hubiera malgastado los últimos minutos de mi vida, haciendo lo que cada día hago, que para mi es una verdadera fiesta, pues vivir es un regalo precioso que merece que lo recibamos siempre de fiesta.

Según indica el periodico el gran acelerador de partículas ese ha costado 4.000 millones de euros de inversión. ¡adios mis pavos¡ con eso, la vida de miles de niños que mueren de hambre en el mundo si sería una fiesta, ¡la fiesta de la vida¡

Yo me pregunto y te pregunto: ¿No deberían existir prioridades a la hora de realizar inversiones?

"La vuelta al Cole 2ª parte"

Hoy he llevado a mis hijos de vuelta al cole, en concreto al pequeño a la guarderia, hoy lo he tenido que despertar, todo el verano levantandose enter las siete y media y las ocho menos cuarto de la mañana, incluidos sábados, domingos y fiestas de guardar, y hoy, precisamente hoy tenía un sueño especial ¡manda huevos¡. Tras intentar que se tomara el biberón, me he percatado que no actuaba como siempre, estaba así como preocupado, lo he vestido y nos hemos ido a la calle. Al intentar meterlo en el coche, de nuevo he comprobado que no las tenía todas consigo, intuía algo, pues se ha hecho especialmente el remolón. Al final lo he sentado en su silleta y hemos partido rumbo a la guarderia.

El pequeñajo no hablaba, ni decía nada, solo miraba, ýo pensaba, ¡este no se acuerda de nada¡, todo el verano sin venir, en la playa, jugando,...cuando enfilo la avenida de la Libertad que esta casi a un kilómetro de la guarderia, me oigo que dice: ¡papa, al cole no¡, me quedo perplejo, lo medio engaño diciendo que vamos a ver los gatos, y de nuevo silencio......

Cuando paro el coche junto a la guarderia, comienza a lloriquear, me mira con mucha pena, lo saco del coche, él mira para todo los lados, gracias a Dios hay dos gatos en el solar y se queda mirándolos. Entramos en la guarderia, buscamos su clase, la encontramos, y al abrir la puerta, me veo nueve pequeñajos como el mio llorando desconsolados, inmediatamente se une el mio al coro, me coje con las dos maños la cara, y sus ojos derraman lágrimas sin parar, ¡menos mal que llevo las gafas de sol¡. Saludo a la Tata, le pregunto por el verano, no se ni lo que digo, mi pequeñajo sigue llorando desconsolado, su carita pegada a la mia, la Tata me dice, esto es lo que hay hoy, tras un pequeño forcejeo consigue cogerlo en sus brazos, ¡ahora es un mar de lágrimas¡, salgo rápido de la clase sin mirar atrás, cierro la puerta, comienzo a andar rápido, salgo de la guarderia oyendo la sinfonia de lloros que queda atrás, veo un banco vacio en el parque, me siento un momento, me coloco bien las gafas de sol y pienso ¡me cago yo en el verano y en la vuelta al cole¡.

"Las cervezas son para el verano"

Esta foto podría ser un homenaje al típico guiri, de esos que pirulan por Benidorm, cuya única preocupación es beber cerveza, cenar una paellita prefabricada, pasarse el día en la playa rojo como un gambon y lucir un atuendo imposible: un bañador increible, sus calcetines y unas sandalias.

Pero he de decir, que aunque parezca increible, la foto no corresponde a un guiri, sino a un tipical spain, pues os aseguro que no llevaba calcetines, pero si el estupendo bañador que lucia ese día de Agosto con un calor atorrante.

Según refirieron en el Telediario del otro día, el Verano es la época del año que más cerveza se consume, lógico, hace calor, uno suda, y el agua casi no llega a este lado del Mediterráneo, por lo que a falta de agua, buena es la cerveza, bien fresquita y en jarra grande.

Lo que ocurre, es que el consumo de cerveza hace que las barrigas se inclinen definitivamente por la Ley de la gravedad, es decir, caigan, y todo lo que durante el resto del año hemos sacrificado, no sirva para nada. En el barríl de la foto, estan las duras horas de gimnasio, las ensaladas, los danones desnatados 0% de grasa, los pescaditos a la plancha, es decir, todo aquello que no engorda y que además no tiene madre o no la reconoce. Estoy casi seguro, que los grandes accionistas de las compañías cerveceras son los gimnasios, las verdulerias y el Biomanan.

A pesar de esto, en verano consumimos cerveza, mucha cerveza, y que coño, también nos merecemos un capricho, un decir, que caiga la barriga que ya vendrá el invierno, el gimnasio y la dieta de cosas que no tienen madre. El verano es para intentar hacer lo que uno quiere, y por ello, las cervezas deben ser para el verano, por lo que el consumo de cerveza es bueno, diga lo que diga el nutricionista de turno, pero lo que no tiene nombre es el diseño del bañador de la foto, que parece sacado de una película de Alfredo Landa de esas rodadas en Torremolinos en los años setenta. Lo que yo me pregunto ¿De donde habrá comprado el colega el bañador?, pues no debe ser fácil encontrar un modelo como ese y con el estampado que tiene. Eso si tiene mérito, no la Heineken.

Y es que en verano nos gusta la cerveza, hace calor, uno suda y apecede zamparse unas cañas, eso es lo que le pasó al "amigo de la foto", ¿todo el año en el gimnasio para qué?, pues para disfrutar en Agosto de sus cervezas y de su bañador,